面對孩子的“謊言”
四11 宋凱倫媽媽
“媽媽，今天小趙可傻了，英語課實習(xí)老師來上課，他就一點都不認真，還被老師批評了。還是我比他們聰明懂事兒?！?span>
“媽媽，今天數(shù)學(xué)課上，小徐和小馬不定心，他們玩，還喊我和他們一起玩，我沒睬他們?！?span>
……
放學(xué)回家，兒子嘰嘰喳喳和我說著學(xué)校里的事，深知兒子課堂效率不高的特點，我一再要求他課堂上要認真聽講，幾乎每天回家，都要詢問他課堂學(xué)習(xí)的情況，聽得他這樣乖巧懂事，心理喜滋滋的。
那天恰巧碰到數(shù)學(xué)老師，她卻告訴我，兒子在課上和小徐、小馬一起玩，不認真聽講；繼而打電話問英語老師，說他在課堂上很不專心，實習(xí)老師去上課的時候，鬧得不行。
回想起兒子描述課堂狀態(tài)時一本正經(jīng)、有理有據(jù)的神情，我瞬間從云端跌入地獄：用謊言來掩蓋事實——這比課上不認真聽講更為惡劣！
好不容易咽下這一口怒氣，拉住兒子的手，問他：“孩子，為什么沒有把實際情況告訴媽媽？”兒子扁著嘴，低下頭，雙目泫然：“我怕被媽媽罵?！?span>
三年級的男孩，很有趣。我不斷感覺他的成長與變化，也不斷融化在他的幼稚和單純里。他漸漸變得懂事，開始有自己的想法，總覺得自己可以很厲害，有時自我評價過高，甚至?xí)澳靠找磺小保凰那榫w變得沖動，面對媽媽的批評不再唯唯接受，開始會用噘嘴、生氣、憤怒來對抗；他變得更加積極，總想著要不斷進步、提升自我，卻常常因為自控能力欠佳而成為語言的巨人、行動的矮子；他渴望獨立，有時會對你的提醒不屑一顧，有時也會反過來想要“教育”你，卻總是在關(guān)鍵時刻喊“媽媽”；他開始有思想，當(dāng)你和他討論某個問題的時候，他也會時不時地冒出幾句讓你吃驚的話語；他想成為老師、媽媽眼中的優(yōu)秀，做不到時害怕被責(zé)備，于是用別人來試探和窺測媽媽的看法……
想想他這份可笑又可愛的小小的狡猾，似乎實在不能用“欺騙”、“謊言”這樣嚴重的詞語來給他下定義。三年級小男孩的說謊，其實是他心智成熟的開始，是有了理性思考的標(biāo)志，他有了一定的知識，有了一定的生活積累，開始了自我意識的發(fā)展。而伴隨著他心智的成熟，他的道德發(fā)展卻仍處在相對的功利主義的道德定向階段，這一階段的兒童對行為好壞的評價首先看是否能滿足自己的需要，讓媽媽喜歡并且自己不被批評，那就是好的行為，他還想不到“撒謊”這種行為本身的惡劣性和嚴重性。作為家長，如果以嚴肅、嚴厲的手段來對待這種“謊言”，孩子的“撒謊”行為未必就能改，孩子的長遠發(fā)展更加未必盡如人意。
我開始反思自己的行為。每次我都對兒子說要勇敢地承認自己的錯誤，但每次他“坦白”的時候，我雖然不會對他施以重拳，卻常常冰冷著臉不和他說話，我想用這樣的“冷處理”讓他感知自己的錯誤，但對孩子來說，這樣的冷暴力或許比打罵更為嚴重。一旦有恐懼的情感體驗流動在家庭生活里，那對孩子的影響是可以用“可怕”來形容的。也難怪他會想盡辦法掩蓋“真相”了。身為父母，還是要給孩子更多的包容和理解，不要讓孩子產(chǎn)生不能說真話的感覺，否則，還真是為人父母者的失敗。
任何一個孩子都有一顆向上向善的心。孩子本來的希望就是：哪怕別人不認真，我也要認真。但真正在那樣的情境下，一個九歲小男孩的自制力還沒有強大到能控制自己行為的程度，所以他向媽媽的描述也不盡然是欺騙，因為他就是那么想的，盡管他并沒有那么做。媽媽要做的，不是批評孩子的謊言，而是幫助孩子漸漸建立起自己的干擾防御機制，學(xué)會控制和約束自己，提升自制力。我告訴兒子，媽媽從你的話里聽出，你想要做一個很認真的孩子，哪怕別人在玩，你也能控制自己，兒子拼命地點頭。我和兒子約定，讓心底的好娃娃管住自己，不讓壞娃娃占上風(fēng)，并且教給兒子抵抗誘惑的方法。當(dāng)孩子心底有一顆麥苗的種子時，給它澆水，施以陽光雨露，才能讓種子發(fā)芽。麥苗長出來了，雜草就不容易生長。相信孩子，是每一個父母能給予孩子最好的禮物。